K镇

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我花了三天的时间，一封一封地去浏览我们曾经往来的信件，甚至逐字逐句地去摸索你留下的任何蛛丝马迹。我希望可以从哪怕任何一点小污迹里面找到你的秘密。可惜，事与愿违。

我又开始观察你装在衣柜里面的每一件衣服，甚至不放过纽扣上面的一点小瑕疵。你不知道，当我打开衣柜的时候，你的味道扑鼻而来，整个世界仿佛都挤满了你飘渺的分子，我顿时感觉心被狠狠击打了一棒槌，然后被人放进绞肉机里捣碎一般的悲哀。眼泪变成了悲伤的装饰。任何形式上的哭泣或者嘶喊都不能让我痛得心满意足。

很多事情我越来越不明白，随着年龄的增大阅历的增多，我以为脑子里面的问号都会被我逐一消灭掉。但是情况反而越来越糟，以前的问号还没有解决完，更多的问号又席卷而来。从大的方面说，我始终不明白生活的目的到底是什么。小的方面来说，我仍然不确定自己到底是不是青霉素过敏者。现在，你的不辞而别，又开始让我幻想连篇。你从始至终都在磨练我的抗打击能力吗？还是，你已经认为我这个人无可救药了？我不知道未来的某一天是不是仍然会因为思念你而含着眼泪醒来，也不知道你会不会真的在什么地方一直注视着我。所以我总是谨小慎微地做每一件事情。反复思考一些不必要的问题，把自己累得精疲力尽，最后也许你还是会认为我是一个不可信任的人。你为什么可以一个字都不留下就走了呢？你希望我一直爱你吗？从文艺的角度思考，我也明白“你离开我只是因为你发现自己离不开我了”确实具有一种强烈对比色彩的唯美感；可是从我的感情角度思考，我真的搞不懂为什么不能离开我居然会成为你最后诀别的唯一理由。哎，我甚至不确定这是不是真的是你的理由。毕竟你什么都没有打算告诉我。

反复检查完你遗留下来的所有东西之后，我一个人躺在床上死盯着电话，什么也不想去想了。我一直怀疑意念是不是真的可以传递给对方，从而促使对方做出自己希望做的事。然而这已经是仅存的希望了。我拼命地想象着你，嘴里还反复念叨着“打电话来吧”。你看，我已经成为一个空想家了。明明知道所有的事实都在毫不客气地对我宣布我的所有希望都是不可能的，但是却无法克制自己去怀念你。也许你并没有离开，只是你做了很多工夫来我造成一切已不可挽回的假象。我却还指望着某一天你会又像个美丽的魔鬼一般闯进我狭小的世界。我已经不再像从前一样希望自己可以忘记你，因为我慢慢发现那是不可能的。虽然，你不在我的身边，我仍然可以继续活下去。于是，我怀着这些莫名其妙甚至有些愚蠢的念头又昏沉沉地睡了过去。